Most Funny Jokes And Chutkule Status in Hindi 2021
Funny Jokes 2021 Latest Funny Chutkule 2021
टीचर - स्कूल किस जगह को कहते है ?
मुन्ना - स्कूल उस जगह को कहते है जहाँ हमारे पिता को लूटा और हमें कूटा जाता है !!
मोटू – यार कल से पेट में दर्द है
डॉक्टर – खाना कहाँ खाते हो ?
मोटू – रोजाना होटल में ही खाता हूँ
डॉक्टर – अरे रोजाना होटल में खाना
मत खाया करो
मोटू – ओह्ह
ठीक है अब पैक करा के घर ले आया करूंगा…
डॉक्टर बेहोश…
गट्टु:- यार रात भर ट्रेन में मुझे नींद ही नहीं आई । साला ऊपर की सीट मिली थी, साथ ही साथ गर्मी भी बहुत थी।
बट्टु:- अरे तो सीट बदल लेना चाहियें था।
गट्टु:- कैसे बदलता ? साला नीचे के सीट वाला आया ही नहीं था ।
कमाल के दिल थे वो भी..
मैडम मुर्गा हमें बनती थी और
Exam में अंडे खुद देती थी !!
बहु - माँ जी कल रात मेरी उनसे लड़ाई हो गई..
सांस - कोई बात नहीं, पति-पत्नी में लड़ाई होती रहती है,
बहु - वो तो ठीक है, ये बताइये लाश ठिकाने कहाँ लगानी है ?
New Year 2021 Funny Jokes
एक तो आप मुस्कराते भी खूब हो 😊
फिर दूसरा शरमाते भी खूब हो..😆
दिल तो चाहता आप को Happy New Year 2021 के दावत पर बुलाऊँ
मगर सुना है, आप खाते भी खूब हो…. 😱
दावत कैंसिल…. 😁
पिछली होली एक लड़की एक लडके के साथ ऐसी उड़ाई गुलाल।
कि इस होली पालने में खिला रही दो दो जुड़वाँ नौ-निहाल।।
बीमार बीवी की शायरी:
तबीयत खराब थी, ना कोई दवा काम आयी, न कोई ताबीज काम आया…!
फ़ोन कर के पति से लड़ी, फिर जाकर थोड़ा आराम आया…!
पापा:- टिंकू क्या बात है तेरी मम्मी आज इतनी चुप-चाप क्यों बैठी है?
टिंकू :- बस ऐसे ही पापा, मम्मी ने मुझसे लिपस्टिक मांगी थी तो मैंने गलती से फेवीस्टिक दे दी है…
पापा (हँसते हुए):- जुग-जुग जिओ मेरे लाल… भगवान सभी को ऐसा ही बेटा दे…
कार में बैठी एक मॉडर्न आंटी से भिखारी - मेमसाहब, भगवान के नाम पे 100रुपए दे दो..
100 रु देने के बाद आंटी बोली - अब 100 रुपए तो ले लिए, कुछ दुआ तो देते जाओ..
भिखारी - कार में तो बैठी है मोटी, अब क्या राकेट में बैठोगी ?
नाईट को बने तकिया टेडी
डे को बेचारा बने फ्रेंड।
ऐसे जारी रहा प्यार का ट्रेंड
तो एक दिन टेडी बनेगा हस्बैंड।
Sardar को एक पार्टी का Invitation मिला,
जिसमें लिखा था
‘Only Pink Tie’..
Sardar पार्टी में गया तो उसने देखा के लोगों ने पेंट-शर्ट भी पहनी थी।
टीचर:- अगर एक तरफ पैसा हो और दुसरी तरफ अक्कल हो तो तुम क्या चुनोगे?
गट्टु:- टीचर मै तो पैसा लुंगा ।
टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनुंगी ।
गट्टु:- आप की मरजी । जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो उस चीज को चुनता है
……………दे थप्पड़ दे थप्पड़
……………दे थप्पड़ दे थप्पड़
हिंदुस्तान में भरोसे की इतनी कमी है की..
मेडिकल में कैची, बैंक में पेन और
ट्रेन में लोटा तक बाँध के रखते है !!
बॉयफ्रेंड ने बार बार गर्लफ्रेंड को
चॉकलेट खिला प्यार इतना स्वीट किया।
कि वैलेंटाइन डे आते आते गर्लफ्रेंड को
शुगर ही ले उड़ा।।
Funny Jokes Status in Hindi 2021
सांता पुलिस स्टेशन आया.. मुझे अरेस्ट कर लो,
मैंने अपनी पत्नी के सर पर डंडा मारा है..
पुलिस - क्या वो मर गई ?
सांता - नहीं वो तो बच गई, अब मेरी खैर नहीं !!
रीना: तुम्हारे पति किस फील्ड में काम करते हैं?
मीना: ऑइल एंड गैस।
रीना: वाह! उनकी पोस्टिंग कहां है?
मीना: किचन में।
टीचर एक मारवाड़ी बच्चे से दोहा पूछी
टीचर :- कबीर का कोई अच्छा सा दोहा सुनाओ !!!
बच्चा :- कबीर साला बावरा, दोहा दियो बनाये ! खुद तो सालो खिसक गयो, मन्ने को दियो फसाये !!!
टीचर - बताओ गंगा कहाँ से निकलती है और कहाँ जाकर मिलती है ?
पप्पू - सर गंगा स्कूल आने के बहाने घर से निकलती है और मंदिर के पीछे जाकर कालू से मुलती है !!
एक लड़का अचानक लड़कियों को देख कर शायर बन गया..
"लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालू क्या..?
लड़की बोली - "हाथ मेरे, गाल तेरे, कान के निचे बजा डालूं क्या ?
संता – भाई आज तो गज़ब हो गया
बंता – लॉटरी लग गयी क्या पाजी
संता – ओये नहीं मैं बस में बैठा था
तभी एक आदमी आया और साले ने
फोन में राष्ट्रगान चला दिया
बंता – फिर ?
संता – फिर क्या राष्ट्रगान सुनते ही
मैं खड़ा हो गया और
वो कमीना मेरी सीट पर बैठ गया 🙂 😉
टीचर- बेटा अगर सच्चे दिल से प्रार्थना की जाए तो वो जरूर सफल होती है।
टप्पू :- अगर ऐसा ही होता तो आप जिंदा नहीं होते !!! मै रोज आपके मरने का प्राथना करता हु ।
पति - क्या बना रही हो खाने में ?
पत्नी - आलू की सब्जी बना रही हूँ.. पर पता नहीं ये आलू पाक ही नहीं रहे..
पति _ थोड़ी देर आलू से बात करके देखो !!
पत्रकार – राहुल जी यदि आप जीत गये होते तो India में क्या परिवर्तन करते।
राहुल जी – मैं India को इटली बना देता। ताकि हार के बाद इटली ना जाना पड़ता।
पत्नी की बातें और पंडित की कथा एक जैसी होती हैं…!
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समझ भले कुछ न आये पर ध्यान लगाकर सुनने का नाटक ज़रूर करना पड़ता है…
टीचर :- टप्पू ये बता बस के ड्राइवर और कंडक्टर में क्या अंतर है ???
टप्पू :- टीचर अगर कंडक्टर सो जाए तो किसी का टिकट नहीं कटेगा और ड्राइवर अगर सो जाए तो सबका टिकट कट जायेगा !!!
पत्नी - अगर कोई औरत तुमको "फ्लाइंग किस करती है तो तुम कैसा महसूस करोंगे ?
पति - ऐसी औरतो में मै नफ़रत करूँगा.. जो इतनी आलसी हो !!
एक सहेली दूसरी सहेली से – तुम खुद ही उसे PURPOSE क्यों नहीं कर देती।
दूसरी सहेली – सवाल नाक का है।
पहली सहेली – नाक का ? वह कैसे ?
दूसरी सहेली – सालों पहले शूर्पणखा ने किया था और राम ने उसकी नाक काट दी
संता ऑफिस में था
अचानक बीवी की तबियत खराब हो गयी
बीवी – जल्दी से डॉक्टर को फोन करो
संता (फोन पर )- डॉक्टर साहब मेरी बीवी की तबियत खराब है
डॉक्टर – भेज दो उन्हें
संता – किस टाइम भेजूं ?
डॉक्टर – दोपहर 2 बजे भेजना
संता – क्यों ?
डॉक्टर – क्योंकि उस टाइम कंपाउण्डर नहीं होता
मैं अकेला होता हूँ 🙂 🙂
संता बेहोश 🙂
टीचर :- इस खाली स्थान को भरो, कि 900 चूहे खाकर बिल्ली….चली।
गट्टु :- 900 चूहे खाकर बिल्ली धीरे-धीरे चली।
टीचर :- मूर्ख मुझसे मजाक करता है? निकल जा मेरी क्लास से !!!
गट्टु :- टीचर, मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया, वर्ना 900 चूहे खाकर बिल्ली तो क्या उसका बाप भी नहीं चल सकता !!!
एक नारी को सुबह सुबह धर्म संकट का सामना करना पड़ता है..
बेचारी चाय बनाए या Whatsapp चलाए !!
सारी सारी रात गुजर जाती है, बस इसी कस्मकस में की..
ये साली रजाई में, हवा किधर से घुस रही है !!
यमराज – लड़की, चलो अब इस संसार से। तुम्हारा समय ख़त्म हो गया।
लड़की – सही बोले और बैटरी भी। वन मिनट में चार्जर ले लेती हूँ।
पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा , तो पत्नी ने गुस्से से कहा , अब सुबह के सात बजे किसलिए आये हो ?
पति ने जवाब दिया नाश्ता करने के लिए
इतिहास की टीचर ने गट्टु को खड़ा किया और सवाल पूछा
टीचर :- हा बताओ सिंधु कहां से निकलती है और कहा जा के मिलती है?
गट्टु :- टीचर, सिंधु स्कूल के बहाने घर से निकलती है और मंदिर के पीछे राकेश से जाकर मिलती है।
अरे ओ प्रेम पुजारी, बात महो ये हमारी,
नारी के चक्कर में, कभी मत भूलो यारी..
लात मारेगी ये नारी, याद आयेगी यारी,
ये जानकारी है सारी, जनहित में जारी...
बहु - माँ जी ये अब तक घर नहीं आये,
कही कोई औरत का चक्कर तो नही होगा न, उनका ?
सांस - अरे कलमुही, तू तो हमेशा गलत ही सोचा कर,
हो सकता है की, शायद उसका किसी ट्रक के निचे आकर एक्सीडेंट हो गया हो ?
बॉयफ्रेंड चूहा गर्लफ्रेंड हथिनी से – जानेमन पूरी की पूरी शताब्दी एक्सप्रेस तुम्हारे
इस जानू के ऊपर से निकल गई पर खरोंच तक ना आयी। खुदा का शुक्र है।
गगर्लफ्रेंड हथिनी – खुदा का शुक्र नहीं मेरा तुम्हारे लिए करवा चौथ का व्रत है
महिलाओं ने शराब की दुकानें बन्द करा दी है…!
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अब वक्त आ गया है कि पुरुषों को भी ब्यूटीपार्लर बन्द करा देने चाहिए, ताकि औरतों का असली चेहरा सामने आ सके…!
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-भड़का हुआ एक शराबी
टीचर ने गट्टु से पूछा
टीचर :- ये बता रेडियो और न्यूज पेपर में क्या अंतर है?
गट्टु :- टीचर न्यूज पेपर में रोटी लपेट कर ले जा सकते हैं, लेकिन रेडियो में तो लपेट कर नही जा सकते।
टीचर बेहोश
आजकल छोटे छोटे बच्चे भी कमाल है..
कोई डांस में तो कोई सिंगिंग में धूम मचा रहा है..
हमारा बचपन तो बस छत पे चढ़ के - एंटीना घुमाने में बीत गया.. अब साफ़ आया क्या ??
पति – अरे ओ मेरे चौदहवी के चाँद आज अमावस्या हो गई। क्या लक्ष्मी जी की
पूजा भी मोबाइल में ही करेगी?
पत्नी – अरे कल रूप चौदस को मोबाइल फेस लॉक कर दिया
आज खुल ही नहीं रहा, पार्लर भी बंद है।
पति – हाय रे मेकअप !
बीवी पति से:
सुनिये जी वो आदमी जो दारू पी कर नाच रहा है ना,
मैने उसे 10 साल पहले रिजेक्ट कर दिया था
पति:
बताओ, साला अभी तक Celebrate कर रहा है !!
एक बार गट्टु अपनी क्लास टीचर के पास गया और बोला, टीचर जी एक बात पुछनी थी ???
टीचर :- हां बेटा गट्टु बोलो क्या पुछना चाहते हो ??
गट्टु :- मैडम जी मैं आपको कैसा लगता हूं?
(टीचर मुस्कुराते हुए)
टीचर :- बहुत ही प्यारे लगते हो।
ये सुन गट्टु ने अपने साथ बैठे दोस्त को बोला, बोला था ना टीचर मुझपे लाइन मारती है।
दे…थप्पड़ पे थप्पड़….
अगर हथेली पर तम्बाकू-चुने के घर्षण से बिजली उत्पन्न हो सकती तो..
आज भारत दुनिया का सबसे बड़ा बिजली उत्पादक देश होता !!
Wife – तुम्हारे इस नरक में तुम्हारी गुलामी करते – करते मैं तंग आ गई।
लगता है पिछले जन्म में मैंने बहुत बुरे कर्म किये होंगे।
Husband – तो अब तो अच्छे कर लो। मायके जाओ और मेरे घर को स्वर्ग बनाओ।
New Hindi Chutkule
पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई…
पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया….
लेकिन वो मरी नही बिमार हो गई..
पति गुस्से से बोला…
सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,
पैसे भी गये, काम भी नही हुआ।
गणित के सवाल से परेशान टप्पू ने गुस्से से पूछा
टप्पू :- सर जी अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी, OK जबकि आर्यभट्ट का जन्म कलयुग में हुआ,
तो साला उससे पहले 100 कौरव और रावण के 10 सर की गिनती किसने की थी?
सर छुट्टी लेकर जवाब की खोज में भटक रहे हैं
कोई लड़की किसी काम के लिए किसी अनजान लड़के को आवाज़ दे,
और भैया ना कहे तो..
लड़के को लड़की से उसी वक़्त एक तरफ़ा प्यार हो जाता है !
Funny Hindi Chutkule Shayari in Hindi
Wife – यदि मुझे कोई भूत पकड़ ले तो मुझे क्या करना चाहिए।
Husband – राखी बांध देना , भाई-बहन के प्यार के बीच में
और क्या सलाह दे सकता हूँ।
आज हिम्मत करके…
एक लड़की को प्रपोज़ किया!!
चुड़ैल बोली…
फ्रेन्डशिप की डेट तो निकल गई!!
अब तो सिर्फ…
राखी के फाॅर्म भरे जा रहे है!!
😋😋😁
संता रात को गर्लफ्रेंड से मिलने गया
जैसे ही दरवाजा खटखटाया
सपना – कौन है ?
संता – मैं हूँ
सपना – मैं कौन ?
संता – अरे उल्लू की पट्ठी, तू सपना और कौन 🙂 🙂
टीचर :- तुम्हारा English बहुत कमजोर है !!!
गट्टु :- क्यु झूट बोल रही हो टीचर ??
टीचर :- अच्छा तो ये बताओ बहरे हो English मे क्या बोलते है ???
गट्टु :- उसे English कुछ भी बोल दो कौन सा उसे सुनाई देने वाला है !!!
Funny Hindi Chutkule Shayari in Hindi
पप्पू की बीवी मर गई लेकिन वो रों नहीं पा रहा थी..
दोस्त - तेरे बीवी मर गई थोड़ा तो रों ले..
पप्पू - आंसू आ ही नहीं रहे, क्या करू ?
दोस्त - ये सोच की बीवी वापस आ गई है !!