Top 50 Hindi Funny Quotes 2021

Top 50 Hindi Funny Quotes 2021

Top 50 Hindi Funny Quotes 2021

हमने फेसबुक को घंटों दिए…

और बदले में फेसबुक ने हमें घंटा दिया..

जब बेहद प्यार हो चुका था, तब उसने बताया कि ये DP मेरी नहीं है।

वक़्त बहुत किंमती होता है, इसलिए अपना नहीं - दूसरों का बरबाद करें

दुनिया की आधी प्रेम कहानियां तो, फेसबुक पर लड़कियों की "पेंडिंग फ्रेंड रिक्वेस्ट" में अटकी पड़ी हैं।

छुट्टी के दिन अगर सारा दिन मोबाइल चलाना हो तो, 

बीवी से जमकर झगड़ा कर लो सारा दिन नो डिस्टर्ब।

शुक्र हे व्हाट्सएप हिंदी में नहीं है, वर्ना अंतिम सीन अंतिम दर्शन कहलाता है ।

आजकल जो लडके बा बाबाओं जैसी दाढ़ी बढ़ाकर रखते है, 

ये मुँह फेसवॉश धो से धोते है या शैन्पू से।

पहले सब्र का फल मीठा होता था, लेकिन अब 

सब्र के फल की कहीं और शादी हो जाती है

आज पुरानी GF मिली बाज़ार में… मैं उसे “हलो कहने ही वाला था, कि 

उसके पति ने“ चलो ”कह दिया…

बीबी को पैसा और पकिस्तान को सबूत जितने भी दो कम कम लगते हैं

अगर दस बजे उठे तो जरूरी नहीं कि वो आलसी हो, 

ऐसा भी हो सकता है कि उसके सपने बड़े हों

वे दिवाली कैसे मनाते हैं यारों… जिनके फूलझड़ी खफा हो…

पुरानी कहावत - जो दूसरोंरो की मदद करता है भगवान् उसकी मदद करते हैं। नई कहावत - आप दूसरो की मदत करो या न करो गूगल आपकी मदत करता हैं.

उसने मुझसे पूछा चाहोगे मुझे कब तक? मैंने भी मुस्कुरा के कह दिया, मेरी बीबी को न पता चले तब तक

आज मेरी दुख भरी कहानी सुन लो

*#***#$%@#%$#@$^&&**&^%^$#@

मुझे पता था मेरा दुख कोई नहीं समझ सकता

भारतरत्न उन बीवियों को भी मिलना चाहिए

जो 300 शब्द प्रति मिनट बोलने के बाद कहती हैं की…

“मेरा मुंह मत खुलवाओ

जो दोस्त कहा करता था ज़िन्दगी भर साथ निभाऊँगा, 

ट्रैफिक पुलिस को देखते ही मुझे रास्ते में छोड़ गया।

इंसान का दिमाग 24 घण्टे काम करता है .. वो सिर्फ 2 बार ही बंद होता है .. 

पहला exam के समय और दूसरा बीवी पसंद करते समय

कुछ लोग तो इतने परफेक्ट होते है कि, उनकी तारिफ में इलफ़ाज ही कम पड़ जाते है…

जैसे कि आप मुझे ही ले लो….

सीखा था गीटार जिसे पटाने के लिये

आज ऑर्डर आया है, उसी की शादी में बजाने के लिये…

औकात की बात मत कर पगली,

अरे… हम तो न्यूज भी डि.जे. पर सुनते है…

दिल चीर के दिखाऊ तो दर्द ढूंढ न पाओगे , 

वाह वाह दिल चीर के दिखाऊ तो दर्द ढूंढ न पाओगे , 

क्योंकि दर्द तो मेरे दांत में हैं।

एक बात बतानी थी….पैतीस(35) और सैंतीस (37) कभी साथ नहीं रह सकते…

क्योंकि उनके बीच छत्तीस(36) का आंकड़ा है

गर्मी इस कदर पड़ रही है कि यदि…

इन दिनों सुबह का भूला हुआ शाम को घर वापस आए तो उसे…

भूला नहीं भुना हुआ कहेंगे

अपने रूप पर इतना गुरूर ना कर सब दो दिन की मस्ती है, 

तेरा रूप भी तब तक सलामत है, जब तक Fair And Lovely सस्ती है।

हम तो करम करते हैं, पर पता नहीं ”काण्ड” क्यों हो जाता है

इंसान कितना ही busy क्यों ना हो किसी लड़की की friend request आने पर , 

उसकी profile में घुस कर CBI लेवल की enquiry कर ही लेता है

जब दुसरो को ‪ट्रेन में बैठाने जाओ तो पूरा डब्बा ही ‪हसीनाओं से भरा रहता है, ‪

साला जिस दिन खुद ‪बैठने जाओ सब 60+ वाले ‪‎खुसड़ भरे मिलते है…

घड़ी डिटर्जेंट जैसी हो गई है जिंदगी,

लोग इस्तेमाल तो करते

हैं, पर विश्वास नहीं करते

देखों जानू… बात किया करो… भेंस की तरह hmmm… मत किया करो….

कुछ लोगों की मोहब्बत भी सरकारी होती है… 

ना हीं फाईल आगे बढ़ती है… ना हीं मामला खतम होता है…

हम तन्हा ही चले थे ज़िन्दगी का दही जमाने.. रास्ते में बुँदियाँ मिलती गईं और ज़िन्दगी का रायता बन गया।

सिर्फ 2 बातें ही औरत का मुड़ बदल सकती है – 

(1) I Love You 

(2) 50% Discount

“शादी खुद की Girl Friend से करो, दूसरो की Girl Friend से तो मा-बाप भी करवा देते है…”

जुर्म बस इतना है मेरा साहिब मैं उसकी सहेली पे भी मरता हूँ

पतली पतली लड़कियों से विनती है कि, आंधी आयी हुई है, कृप्या घर से बाहर ना निकले..

कुछ लड़कियों के पास भगवान का दिया सबकुछ है, सिवाय मेरे मोबाइल नंबर के…

दुनिया की सारी खुशियाँ एक तरफ और phone की 100 % battery की ख़ुशी एक तरफ…

जल्दी का काम शैतान का होता है..

इसलिए हम तो सोते भी लेट हैं और उठते भी लेट है

खूबसूरत लड़कियां ज्यादा पढ़ती नहीं है,

वो जानती है दुनिया के किसी कोने में कोई

गधा उनके लिए डॉक्टर या इंजीनियर बन रहा होगा

मौत और मोहब्बत यूं ही बदनाम हैं, जिन्दगी में असली दर्द तो “Slow Internet” देता हैं.

कुछ लोग जितना मर्जी खा ले,

वो मोटे नहीं होते और कुछ लोग Online Pizza की फोटो भी देख ले तो

एक किलो वजन भर जाता है

आज कल वो हमसे डिजिटल नफरत करते हैं, हमें ऑनलाइन देखते ही ऑफलाइन हो जाते हैं

महिलाओं को ऑक्सीजन की जरूरत नहीं होती…

वे तारीफों से भी जिंदा रह सकते हैं.

पजामा और प्लाजो नस्ल से सगे भाई हैं,

फर्क बस इतना है कि,

पजामा सरकारी स्कूल से पढ़ा है,

और प्लाजो कान्वेंट एजुकेटेड है!

वो कहती हैं “लडने से “मोहब्बत बढती है, ये सुनते ही “मैं उसके “गाल पर थप्पड़ मार के भाग गया।

आज के इस घुटन भरे माहोल में सिर्फ कस्टमर केयर वाली ही है जो गरीब से गरीब आदमी से भी इज़्ज़त से बात करके VIP वाली feeling देती है।

आज़ादी के बाद सिर्फ एक ही चीज़ पर महँगाई का असर नहीं हुआ… वो है हमारे कुछ नेता… पहले भी 2 कौड़ी के थे आज भी 2 कौड़ी के ही हैं।

कभी-कभी लगता है मेरी जिंदगी में जितने भी दुख हैं, वो सब भगवान वाला मैसेज 10 लोगों को फॉरवर्ड ना करने से ही आये हैं

ताजा ‎सर्वे के अनुसार लगातार बढ़ रहे ‪तापमान की मुख्य वजह ‎लड़कियों की ‪ओवर ‎एडिटड ‪‎Pics और उनपर ‪लड़कों के ‎Nice ‎DP ‪Comments है

चाहे जितना मर्जी हम अच्छे दिखे, अच्छे कपडे पहने, पर लड़कियाँ पटेगी उन्ही से… जो पाईनेप्पल जैसी hair style और बकरे जैसी दाढी लिए घुमतें हैं

दर्द दिलों के कम हो जाते, पेमेन्ट अगर टाईम पे आ जाते

जिन्हें बचपन में उनकी मम्मी घसीटते हुए, स्कूल छोड़ के आती थी…..वो लड़के भी आजकल व्हाट्सऐप पर “Status” डाल रहे है…… “I miss my School Dayzzz…”

शादी बिजली के छप्पर की तरह होती है…

सही जुड़ जाए तो रोशनी,

नहीं तो सारी जिंदगी झटके ही झटके

टीचर: बताओ I Love You शब्द का आविष्कार किस देश में हुआ?

टीटू: चीन में

टीचर: वो कैसे?

टीटू: इसमें सारे चाइनीस गुण हैं न कोई गारंटी,

ना कोई वारंटी, चले तो चांद तक, ना चले तो शाम तक

मेरी बात ध्यान से सुन, अगर तू मुझे ना मिली तो मैं मर जाऊँगा, पर किसी और पर

तुम नाराज हो जाओगी तो मना लूंगा,

तुम नाराज हो जाओगी तो मना लूंगा,

लेकिन इसका यह मतलब नहीं कि तुम रोज

बंदरी जैसा मुंह बना कर बैठ जाओ

रास्ते पलट देते हैं हम जब कोई आकर यह कह दे कि आगे चालान काट रहे हैं…

ये पाप धोने के लिये कौन-सा साबुन अच्छा रहेगा ?

एक अच्छी शादी यानी अंधी दुल्हन और बहरा पति

पहले हाथ से लिखा प्रेम पत्र देते थे, अब टचस्क्रीन फ़ोन पर टाइप करके भेज देते हैं, इश्क़ में ये दुनिया फिर से अँगूठा-छाप हो गयी।

अपनी बीवी का जन्मदिन न भूलने का सबसे अच्छा तरीका है की आप सिर्फ एक बार उसे भूल जायें

खुद के पास गर्लफ्रेंड नही होगी फिर भी दुसरो को गर्लफ्रेंड पटाने के नुस्खे देते है… ऐसे हैं हमारे दोस्त

किस्मत आजमा चुका हूं, नसीब आजमा रहा हूं, FACEBOOK पर एक लड़की पटाने के चक्कर में 15 लड़के पटा चुका हूँ

दुनिया में सभी चीजें मिल जाती हैं, पर अपनी गलती कभी नहीं मिलती हैं 

आदमी को औरत की ताक़त का अंदाजा उसी वक़्त लगा लेना चाहिए जब वो उसे लेने पूरी बारात लेकर जाता है और वो शेरनी उधर से अकेली चली आती है

तारीफ के काबिल हम कहाँ; चर्चा तो आपकी चलती है! सब कुछ तो है आपके पास; बस सींग और पूंछ की कमी खलती है

पत्नी अर्धांगिनी होती है, इसलिए उसे आधी जानकारी ही दें, जीवन के आधे कष्ट कम हो जायेंगे

एक बात थी मेरे ज़हन में सोचा आज पूछ ही लूँ “ये जो इज़्ज़त का सवाल होता है… वो कितने नंबरों का होता है ?”

हर कामयाब स्टूडेंट के पीछे, माँ की चप्पल का हाथ होता है !!

जो पुरुष आज के समय में पत्नी, नौकरी, बिजनेस और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा ले … वही आज का महापुरुष है

तेरी यादों को भुलाने के लिए दिल पे जो रखे थे हमने पत्थर, कमबख्त सरक कर किडनी में वो आज पथरी बन गए… अब दर्द पहले से ज्यादा होता है।

मेरी हर गलती, ये सोच कर माफ़ कर देना दोस्तों… कि तुम कोन से शरीफ़ हो ??

ज़िन्दगी मे सबसे ज़्यादा खुशी तो तब मिलती है जब Mummy कहती है दिमाग तो बहुत है इसका बस पढ़ता ही नही है

“घर की इज्जत” बेटियों के हाथ में होती है, और “प्रॉपर्टी के कागज़” नालायकों के हाथ में

लड़कियों से बहस करने का मतलब दादी को iphone चलाना सिखाना है

मुकद्दर में रात की नींद नही… तो क्या हुआ…?? हम भी मुकद्दर के सिकन्दर हैं… दोपहर को सो जाते हैं…

बचपन “Handwriting” सुधारने में गुज़र गया और ज़िन्दगी “keyboard” पर बीत रही है।

मैरै वॉट्सएप पर एक बंदा इतनी सैड शायरी सैंड करता है कि अब तो मैं भी उसकी गर्लफ्रेंड को बहुत मिस करता हूं।..

valentine‬ तो बच्चै मनातै है, आपनी वाली तो ‎Direct‬ करवा चौथ मनेयैगी

अगर दर्द भरे गाने सुनकर भी आपको दर्द ना हो तो समझ लो आप दोबारा प्यार करने के लिए तैयार हो चुके हो…

चार बोटल ‪पेपसी‬ …कार मेरी ‪टेक्सी‬..फोन मेरा ‪गेलेक्सी‬..माल मेरा ‪सेक्सी

मेरे पिता जी का तो कोई ऐसा दोस्त भी नही जो अमरीश पुरी की तरह ये कह दे..चल इस दोस्ती को रिश्तेदारी में बदल दे !

ना चंपा ‪ना‬ पारो ‪आपना‬ तो एक ही ‪ऊसूल‬ है हर लडकी पे ‪लाईन‬ मारो…

पत्नी भगवान के प्रसाद की तरह है, जिसमें चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाला जा सकता … बस श्रद्धा और मजबूरी के साथ चुपचाप खाते जाओ.

अगर आपको हर बात पर over- react करने की आदत है तो आपके अन्दर टीवी सीरियल का डायरेक्टर बनने की संभावनाएं छुपी हुई हैं...

ये जो तुम मोबाइल फ़ोन में FB/WhatsApp Notifications बार-बार चेक करते हो ना !! शास्त्रों में इसे ही “मोह माया” कहा गया है ।

पहली सिगरेट हो या पहली बीयर कोई भी खरीदकर नहीं पीता … हमेशा कोई न कोई दानवीर हाथ में देकर कहता है – पी ले, कुछ नहीं होगा !

पगली, तू Facebook की बात करती है ,हम तो ‎OLX पर भी लड़की सेट कर लेते हैं

Copied!प्यार ऐसे आलसी इन्सान से करो जो छोड़ कर जाने की सोच से ही थक जाये

लड़कियाँ कहती हैं कि सभी लड़के पागल होते है, फिर कहती हैं “हम लड़कों से कम हैं क्या ?”

“पढ़ो पढ़ो, मेरा स्टेट्स पढ़ो, पढ़ेगा इन्डिया तभी तो बढ़ेगा इन्डिया”

“मुझे इतना भी मत घुमा ए जिंदगी, मै शहर का शायर हूँ , “MRF का टायर” नही”

मेरी Girlfriend भी _I phone 13 जैसी है. . . .अभी तक Launch नहीं हुई

“आज तो हमन अपने स्टेट्स पर कुछ रखा ही नहीं, साला रोज चोरी हो जाता है…”

आज भी हमारे देश में ‘तू प्यार है, किसी और का, तुझे चाहता कोई और है’ . . गाना सुनकर 10 में से 8 लड़के तो जजबाती हो ही जाते हैं।

अरे…!!! ओ पगली कितनी बार

मेरी DP चेक करेगी,

इतनी बार तो

डॉक्टर भी मेरी BP चेक नहीं करता…

Chori तो ऐसी पटाऊंगा जो

Bullet चलाती हो

ACTIVA चलाने वाली पे तो Duniya मरती है…..

ऐसा Status रखने वाले Boys से सायकल वाली भी नही पटती 

हम _Garib हुऐ तो क्या हुआ हम _DiL से अमिर है…..

ऐसे Status रखने वाले लड़के ढलान में बाइक बन्द करके

न्यूट्रल में लुढ़का कर लाते हैं।

मैं सिंगल हूँ क्योंकि उपरवाला आज तक की सबसे सुंदर लव स्टोरी लिखने में व्यस्त है…

ऐसा Status रखने वाला लड़का उम्रभर कुंवारा रहता है…?

जिंदगी ने जख्म बहुत दिए, लेकिन हरेक को सिल लेता हूं। डार्लिंग तुम आलू उबालो, मैं मटर छील लेता हूं।..

वो आंख बड़ी ही प्यारी थी जो उसने हमें मारी थी. . . . . . हम तो मुफ्त में ही लूट गए यारों हमें कहां पता था कि उनको बाबा रामदेव वाली बीमारी थी

एक प्रेमी ने प्रेमिका से कहा कि वह उसके लिए नर्क में भी जा सकता है। फिर दोनों ने शादी कर ली। अब प्रेमी नर्क में है!